logo



ПОИСК

 
     
Авторизация!
  Регистрация   Забыли пароль  
страница в twitter twitter


ТОЧКА ЗРЕНИЯ:

 

kate
27-10-2009
Самый правдивый кандидат в президенты

 
  комментарии (0):

tmp
14-10-2009
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, в МcDonald’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на кофейных стаканчиках появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе».

Случается, что подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но частенько нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Из инструкции водопроводного смесителя: «Не употреблять для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
Из инструкции к шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На ярлыке детского костюма Супермена (США): «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На ярлыке одеяла: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: «Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Из инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
Из инструкции раскладного кресла: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
Из инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».....
 
  комментарии (0):

tmp
14-10-2009
Из инструкции к копировальному аппарату:

Для заправки аппарата тонером:

- Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?
 
  комментарии (0):

tmp
14-10-2009
Реальное объявление:

\"Продаю супер-монитор Samtron 56е 300р.

Очень функционален:
1. Пришли гости, нет стула, но супер-монитор всегда под рукой.
2. Не на что поставить любимый горшок с цветами, - и тут супер-монитор прийдёт к вам на помошь.
3. Захотели что-то выкинуть из окна для снятия стресса - лучше варианта не найдёте.

Купите сейчас, и получите нерабочую мышку и затёртый коврик впридачу!

P.S. Монитор этот действительно есть в наличии.
 
  комментарии (0):

Likusya
14-09-2009
 
  комментарии (0):

work
11-09-2009
http://www.youtube.com/watch?v=R2a8TRSgzZY
 
  комментарии (0):

kate
01-09-2009
Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: “И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?”
Маркетолог: “Ну конечно”
Финансист: “Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!”
Маркетолог: “Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномонтажом”
 
  комментарии (0):

kate
01-09-2009


Умер молодой маркетолог. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
– Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
– В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!
 
  комментарии (0):

tmp
27-08-2009
 
  комментарии (0):

lucky
27-08-2009
 
  комментарии (0):
 
1
|
2
|
3 > >>